Cada vez mais me sinto fora de contexto nessa sociedade,
tenho princípios que já não se encontram no mercado, tenho sonhos que já não se
sonham mais, e queria ter uma vida que já não existem possibilidades, sou de
poucos amigos, na real às vezes não sei se os tenho, pois o meu significado de
amizade também não condiz mais com os tempos de hoje, as vezes me ódio por ter
pedido tanto para que a vida adulta chegasse rápido, hoje já dentro dela
percebo o quão idiota eu fui, não a nada nela que me agrade, e não é p fato de
ter que trabalhar e o salario nunca dar pra nada, isso não me preocupa, mas é o
fato de ninguém ter tempo, algo tão precioso, tão passageiro, que exige sacrifícios.
Eu não sou das pessoas mais ocupadas, por vezes me acho bem vagabundinha (não
no sentido vulgarizado pelas mentes poluídas desse mundo, mas sim no seu
sentido literal), mas fazendo muitas analises pessoal percebi que eu abro mão
do meu tempo para os outros, tempo esse que hoje esta me fazendo falta. Ao
mesmo tempo em que abdico desse meu tempo me sinto mais sozinha que nunca, me
perdi nos meus objetivos, não me sinto alcançando nada do que tracei nessa vida
e me perco todos os dias pensando se isso é bom ou ruim, hoje pensando em mim
percebi que vivo sem apoio e que minhas decisões foram todas erradas mas que
agora vou ter que arcar com as consequências dessas escolhas, me senti com meus
sonhos passando por entre meus dedos como areia fina, senti que me vendi a
esperanças desesperançadas, eu estou infeliz, e eu sei que estou, e a culpa é
minha por isso, não adianta colocar a culpa nos outros, as escolhas sempre
foram minhas, quem esqueceu dos próprios
princípios de vida, quem não ouviu suas próprias vontades fui eu. Sabe quando
você acha que está fazendo tudo errado pois é eu sou essa pessoa eu acho que está
tudo errado o tempo todo, mas não adianta se arrepender não. O pior é saber que
não tenho com quem contar, que minha ultima esperança t=esta em alguém completamente
estranho a mim que diz que vai me entender e me ajudar, apesar de que eu não
acredito nem um pouco em analista e acho que é pura perda de tempo já que o meu
mal eu sei, é a desilusão com essa vida de merda em que eu me enfiei e não sei
como sair, porque para piorar tudo sou apegada até mesmo pras coisas que me
fazem mal, vai entender, eu que sou assim não entendo acho que sou masoquista
de alguma forma. É por hoje é esse desabafo.
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