desabafo 1008

Cada vez mais me sinto fora de contexto nessa sociedade, tenho princípios que já não se encontram no mercado, tenho sonhos que já não se sonham mais, e queria ter uma vida que já não existem possibilidades, sou de poucos amigos, na real às vezes não sei se os tenho, pois o meu significado de amizade também não condiz mais com os tempos de hoje, as vezes me ódio por ter pedido tanto para que a vida adulta chegasse rápido, hoje já dentro dela percebo o quão idiota eu fui, não a nada nela que me agrade, e não é p fato de ter que trabalhar e o salario nunca dar pra nada, isso não me preocupa, mas é o fato de ninguém ter tempo, algo tão precioso, tão passageiro, que exige sacrifícios. Eu não sou das pessoas mais ocupadas, por vezes me acho bem vagabundinha (não no sentido vulgarizado pelas mentes poluídas desse mundo, mas sim no seu sentido literal), mas fazendo muitas analises pessoal percebi que eu abro mão do meu tempo para os outros, tempo esse que hoje esta me fazendo falta. Ao mesmo tempo em que abdico desse meu tempo me sinto mais sozinha que nunca, me perdi nos meus objetivos, não me sinto alcançando nada do que tracei nessa vida e me perco todos os dias pensando se isso é bom ou ruim, hoje pensando em mim percebi que vivo sem apoio e que minhas decisões foram todas erradas mas que agora vou ter que arcar com as consequências dessas escolhas, me senti com meus sonhos passando por entre meus dedos como areia fina, senti que me vendi a esperanças desesperançadas, eu estou infeliz, e eu sei que estou, e a culpa é minha por isso, não adianta colocar a culpa nos outros, as escolhas sempre foram  minhas, quem esqueceu dos próprios princípios de vida, quem não ouviu suas próprias vontades fui eu. Sabe quando você acha que está fazendo tudo errado pois é eu sou essa pessoa eu acho que está tudo errado o tempo todo, mas não adianta se arrepender não. O pior é saber que não tenho com quem contar, que minha ultima esperança t=esta em alguém completamente estranho a mim que diz que vai me entender e me ajudar, apesar de que eu não acredito nem um pouco em analista e acho que é pura perda de tempo já que o meu mal eu sei, é a desilusão com essa vida de merda em que eu me enfiei e não sei como sair, porque para piorar tudo sou apegada até mesmo pras coisas que me fazem mal, vai entender, eu que sou assim não entendo acho que sou masoquista de alguma forma. É por hoje é esse desabafo.

sonho de menina

Muitas vezes sonho como se ainda tivesse meus 5, 6 anos e imagina ter minha casa, meu marido e meus filhos e viver o sonho ‘americano’ de filmes hollywoodianos

. A cada ano de minha vida fui acreditando menos e menos nessas fantasias infantis, mas dentro de mim, ao menos no meu subconsciente, ele permanece vivo dando uma sensação de ansiedade estase de realiza-lo, mas claro que quando você amadurece percebe que isso não existe e que a realidade é dura, estudar trabalhar muito e trabalhar mais porque nunca é suficiente para o ser humano, e você mata aquele sonho infantil. A vida é dura e você tem que mudar todos seus planos, todos os seus caminhos e enterrar suas vontades.

desculpem a postagem fui escrevendo e nem me preocupei com português metragem ou qualidade